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我为什么这么没用的说说

二十年过去我为什么还是这么没用,活在自己构造的人格假象里,自欺欺人,掩耳盗铃。

我为什么会这么没用?为什么会遇到这么多的困难?为什么会总是过不好?这是因为我就是我了,我不是幸福如你,能力如你,有钱如你!我就是要活成这个干什么都不行做什么都不会的人,要不怎能显现的出你的幸福你的能力,你的富有

卧槽我想骂人,我难受,我为什么要这么折腾自己。我这样的不管在哪儿都好不了。别骂我,我就是这么没用,我他妈恨。

我为什么这么没用,生气了也不会只会自己憋着发抖然后哭,该凶的时候也凶不起来……该骂人的时候也骂不起来……我怎么这么怂包。

忍着痛哭的时候,我真的想死,我为什么这么没用啊。

刚才又崩溃了,我不明白为什么我这么没用,我为什么学习学不好也一天天浪费我爸妈的钱,这个世界很多人都不容易了,为什么还要加负担给我爸妈,我真的太没用了,太没用了。

心里很失落,脑海里只有我为什么不行,我为什么这么没用,到底是我想要的太多还是我太慢了。

开始怀疑自己,我为什么这么没用,为什么这么倒霉。

我想死,真的,可是我又怕死。我该怎么办。我再也整理不好自己的心情了,一点儿小事儿就能把我击倒。我为什么这么没用。

我为什么这么穷,我为什么这么没用,我每天省吃俭用,假不敢请,新衣服新鞋不敢买。

我真的特别不优秀,可是全家人都还是无条件的爱我,我真的觉得自己不配,我为什么这么没用,我为什么从性格到能力都那么一无是处,他们越爱我越对我好,我就越讨厌自己

又到了和谁都不熟的时候,谁都讨厌,也讨厌自己。看谁都不顺眼。干嘛呢。对什么都没有兴趣了,没有。我一点也不想死,我只是很沮丧,我为什么这么没用。心里的不安和焦虑要漫出来了。我就是废物,简单的一个废物。

自扇巴掌,我为什么想这么多,我为什么这么没有安全感,我为什么老是不相信他,我为什么这么没用,我为什么只能让他生气,我他妈就是个废物。

感觉压力好大,睡不着,好长时间说困了要睡了,结果一个人焦虑到现在,感觉自己很没用

我怎么这么没用,为什么我要这么在乎,我为什么就做不到像他一样只在乎自己,我到底是为什么还和他在一起,我到底为什么要这样折磨自己。

我真的是一个很没有出息的人,这么久了,我也不知道我为什么还没忘记他!我真的没用。

我为什么这么没用?我为什么怕的东西这么多,别人都是胆子越练越大,我却越练越小。

我恨为什么自己这么没用,明明那么那么努力了,为什么会这个样子,每天都是心有余而力不足,很不喜欢现在的自己。

身边人都遇到了好温柔好温柔的人,我为什么这么想哭啊,因为我是把没用的伞。